パートナーの苦手な部分 自己対話で育む受容と関係改善
パートナーシップを築いていく上で、相手の素晴らしいところに惹かれると同時に、どうしても「苦手だな」と感じる部分や、「なぜこうなんだろう？」と理解に苦しむ側面に直面することは避けられないものです。
それは、育ってきた環境や価値観、性格が異なる二人が一緒にいる以上、自然なことです。しかし、この「苦手な部分」への向き合い方が、関係性のストレスになったり、すれ違いの原因になったりすることも少なくありません。相手を変えたいと思ってもうまくいかず、かえって関係が悪化してしまうこともあるでしょう。
では、どうすればパートナーの苦手な部分と穏やかに向き合い、関係性をより良く保つことができるのでしょうか。ここで鍵となるのが、「自己対話」です。
パートナーの苦手な部分をどうにかするのではなく、まずその「苦手だ」と感じる自分自身の内側に目を向けることが、関係改善への第一歩となります。
なぜ「苦手」と感じるのか？ 自己対話で探る自分の内側
パートナーの特定の行動や言動、性格を「苦手だ」「受け入れられない」と感じる時、その感情はどこから来るのでしょうか。その根源を探るために、自己対話は非常に有効です。
ただ漠然と「嫌だ」と感じるだけでなく、一歩踏み込んで自分の心に問いかけてみましょう。
- 「パートナーのこの行動の、具体的にどの部分が私を不快にさせるのだろう？」
- 「なぜこれが私にとって、こんなにも大きな問題に感じられるのだろう？単なる習慣の違いなのだろうか、それとも私の大切な何かに触れているのだろうか？」
- 「この苦手意識は、私のどんな価値観や、過去のどんな経験に基づいているのだろうか？」
- 「私はパートナーに、具体的にどうあってほしいと期待しているのだろうか？その期待は現実的だろうか？」
このように、自分の内面に向けて具体的な問いを立て、感情や思考を言葉にしていくことで、曖昧だった「苦手」という感情の輪郭がはっきりしてきます。もしかしたら、それは相手の問題ではなく、自分自身の過去の経験からくる反応や、無自覚な高い理想、あるいはただの慣れの違いに過ぎないのかもしれません。
このプロセスを通じて、感情を客観的に捉え、その根源を理解することが、次のステップである「受容」へと繋がります。
「苦手」をどう受け止めるか？ 受容への自己対話
自己対話を通じて「苦手」と感じる自分の内側を理解したら、次はパートナーの苦手な部分をどう受け止めるか、というテーマに向き合います。ここで重要なのは、「受容」の考え方です。
受容とは、相手の苦手な部分に「賛成する」「良いと思う」ことでも、「諦めて何もかも我慢する」ことでもありません。心理学的に言えば、それは「事実として認識し、それに対して湧き起こる自分自身の感情や思考を調整するプロセス」です。つまり、相手を変えようとするのではなく、その事実を受け止めた上で、それにどう反応するかという自分のあり方を変えていく作業です。
自己対話で、以下の点を意識してみましょう。
- 「パートナーのこの苦手な部分は、彼の/彼女の全体の一部である。良い部分や好きなところもたくさんある中で、この側面も存在しているという事実を認識しよう。」
- 「この苦手な部分は、変えられる性質のものだろうか？それとも、性格や過去からくる、おそらく変えにくい性質のものだろうか？」
- 「変えられない性質のものであるならば、私はこの事実に対して、どのような感情や考えを持つことを選びたいだろうか？常にイライラするのではなく、少しでも穏やかな気持ちでいられる方法はあるだろうか？」
- 「私はパートナーに、完璧であることを期待しすぎていないだろうか？自分自身にも苦手な部分や欠点があるように、パートナーにもそれがあって当然だと受け止められるだろうか？」
自己対話によって、相手の苦手な部分を個別の問題として切り離すのではなく、パートナーという一人の人間の多様な側面の一つとして捉え直すことができます。また、自分の期待や理想を手放し、現実的な視点を持つ練習にもなります。
変えられない事実を受け入れることは、決して簡単なことではありません。葛藤や抵抗があるのは自然なことです。しかし、自己対話を通じてその葛藤を丁寧に探ることで、少しずつ心のスペースが生まれ、結果として相手への受容へと繋がっていくことがあります。そして、相手を変えようとするエネルギーを手放すことで、自分自身の心も楽になることがあります。
関係改善のための具体的なステップ：自己対話と行動
自己対話を通じて、なぜ自分がパートナーの苦手な部分を「苦手」と感じるのかを理解し、それをどう受容していくかの方向性が見えてきたら、次に関係改善のための具体的なステップを考えます。
- 伝えるべきか、伝えないべきか？自己対話での判断: 自己対話で整理した結果、相手に直接伝えた方が建設的だと判断する場合と、伝える必要はない、あるいは伝えない方が良いと判断する場合があります。伝えるかどうかは、その苦手な部分が関係性にとってどれだけ大きな影響を与えているか、そして相手に伝えることで改善の可能性があるか（そして相手に受け止める準備があるか）などを考慮して慎重に判断します。
- 伝える場合の自己対話とアサーティブネス: もし伝えることを選ぶなら、自己対話で整理した「なぜ自分がこう感じるのか」「自分はどうありたいのか」といった自分の気持ちやニーズを主語にして伝えることが大切です。「あなたが〜だから、私は不快だ」ではなく、「〜という状況の時、私は〜と感じる」のように、非難ではなく自分の感情を率直に伝える練習をします。これはアサーティブネス（誠実・対等な自己表現）の考え方に基づいています。伝える前に自己対話で何度もシミュレーションしてみると良いでしょう。
- すべてを受け入れる必要はない：境界線の重要性: 受容は大切ですが、すべての苦手な部分を受け入れる必要はありません。自分自身の心身の健康や、これだけは譲れないという価値観に関わることに関しては、健全な境界線を引くことも重要です。自己対話を通じて、自分にとって何が許容範囲で、何がそうでないのかを明確に理解しておくことが、自分自身を守り、関係性を健全に保つために不可欠です。
- 自分の行動を変える: 相手の苦手な部分を変えることは難しくても、それに対する自分の反応や行動を変えることは可能です。例えば、相手の苦手な行動が自分のトリガーになっている場合、自己対話でそのトリガーを理解し、別の反応パターンを意識的に選択する練習をします。
自己対話を通じてパートナーの苦手な部分と向き合うプロセスは、自分自身の感情や価値観、限界を深く理解する機会となります。それは、単に相手を受け入れるだけでなく、自分自身の内面を成長させる旅でもあります。
まとめ
パートナーの苦手な部分に直面したとき、それを関係性の危機と捉えるのではなく、自己対話を通じて自分自身と向き合う機会と捉えることができます。「なぜ苦手なのか」を深く掘り下げ、受容のプロセスを歩むことは、決して簡単ではありませんが、自分自身の感情をコントロールし、相手を一人の人間としてより深く理解することに繋がります。
受容は、相手を変えることではなく、相手をありのままに見て、それに対する自分自身のあり方を調整していくプロセスです。自己対話は、このプロセスを支える強力なツールとなります。
完璧な人間がいないように、完璧なパートナーも存在しません。そして、お互いの「苦手な部分」とどう向き合うかが、関係性をより深く、より成熟させていくための大切なステップとなります。自己対話を継続し、穏やかな心でパートナーシップを育んでいきましょう。